Seria mais tranquilo o dia hoje, se algumas notícias fossem apenas uma brincadeira do “1º de Abril”. Mas fico feliz, porque é um reconhecimento do trabalho do garoto.

Sucesso!

Tomei a decisão de fazer o certo, mesmo sendo o mais dificil: Obrigado Senhor, por todas as lutas e dificuldades! Sei que estas comigo, e que não estou passando por tudo isso sozinho. Que eu saia de tudo isso aprovado.

Aos leitores, desculpem o desabafo!

Eu que achava ser o motorista mais disciplinado de São Paulo, descubro hoje de manhã que tenho 4 multas em 9 meses de carro. Pior que acho que o saldo aumentou nesse final de semana.

Um final de semana intenso. Cansativo, estressante, esgotante, e com final (ou começo?) feliz.

Foi um final de semana onde eu aprendi que realmente não sou eu quem esta no controle total. Devo me planejar, mas devo lembrar que não mando nos ventos, pra saber que rumo o barco vai tomar.

Aportei, pronto pra uma nova fase, e que seja bem sucedida! Amém!

Ontem, saí mais tarde de casa, corrido e atrasado, querendo (e precisando) loucamente chegar mais cedo no trabalho. Rapidamente comecei a resmungar…  olhando o relógio e resmungando…  e incrivelmente a cidade parecia estar uns 20% mais vazia. Fiquei apreensivo com isso, mas tudo bem.

No meio do caminho, outro problema: onde foi parar minha carteira? Na correria, sai de casa sem ela.

Acordo hoje (com o paradeiro da carteira ainda indefinido), e começo a procura-la feito louco. Refaço os caminhos de duas noites atras, e com certeza ela tem que estar em casa. Vou ficando mais nervoso, e mais nervoso. Decido ir trabalhar sem ela. Agora, mais atrasado do que ontem, e mais querendo chegar cedo do que ontem. A 5 minutos de casa, meu pai liga: Achei sua carteira, dentro do criado mudo. Alguem deve ter aberto e ela caiu ali dentro.

Próximo praguejamento: Como faço pra voltar rapido daqui pra casa…  não tem opção, tenho que fazer o contorno lá na frente. Nessa brincadeira, foram quase 40 minutos de atraso. Injuriadão, começo a reclamar. E pra minha surpresa, hoje a cidade estava 40% mais vazia que o normal…  Cheguei no trabalho em aproximadamente 40 minutos. No intervalo entre deixar minha mãe e chegar ao trabalho, só pude abrir a boca pra pedir desculpas… eu praguejando, e Ele liberando o caminho.

Acho que preciso mudar pro interior, pra tentar baixar o ritmo.

A cada dia que passa descubro que sou mais ansioso do que eu imaginava. Existem diversas expectativas por coisas que vão acontecer na minha vida, e percebi que não consigo administrar isso muito bem.

É engraçado ( ou triste ) que essas coisas tomam muito da minha energia. Não consigo pensar em outra coisa, a não ser no que está por vir.

Tenho visto o quão dificil é viver o “basta a cada dia o seu mal”, ou “não andeis ansioso”. Talvez seja medo. Medo do fracasso, ou da não concretização. Talvez seja fruto de uma baixa autoestima que me persegue. A velha sensação de que, no final das contas, as coisas não vão dar certo.

Só agora, enquanto escrevo, consigo perceber a gravidade desse momento, ou a fragilidade que demonstro nesse momento. Percebo o quão fácil é quando estou do outro lado, do lado que esta aconselhando.

Será que é normal não se sentir incapaz em algumas áreas, ou será que tenho problemas graves mesmo? (rs)

Vou esperar mais um pouco, e ver como vou me sair. Tomará que consiga superar essa ansiedade. Que Deus me ajude a mudar um pouco a forma como vejo tudo isso, e me faça esperar tranquilo. Talvez seja essa a razão de toda a demora: minha cura!

Como tem valor coisas tão simples e pequenas. Um mero estar junto, sem necessidade de palavras, deixar o tempo passar, vendo a paisagem mudar.

Pela primeira vez senti medo.

Medo de se tornar real aquilo que tanto tenho sonhado.

Será que significa que está se tornando real?

Faz um tempo que não escrevo. Esses ultimos dias foram intensos, muito intensos. Estou [estamos] vivendo um período muito estranho.

Ao mesmo tempo que muita coisa tem sido respondida, outras estão se afundando mais. Cada abraço de comemoração antecede um de consolo. E a sensação que isso é só o começo.

Tão confuso como estas poucas palavras é o estado do meu coração. Não tenho a minima noção do que esta pra aconter, e talvez essa seja a minha maior dificuldade: esperar o inesperado.

O fim de semana foi bombastico! O desfile foi lindo, o cansaço foi intenso, alguns momentos preciosos, as novidades foram surpreendentes. O que virá adiante é a maior incognita do mundo. Gostaria de saber pelo menos o que será do próximo ano…

Depois de tantas divagações, uma coisa é certa: esse ano já esta nas ultimas, e espero que o ritmo (num todo) diminua. Que os próximos dias sejam esclarecedores e decisivos pra algumas coisas. Essa tem sido minha oração no momento.

No mais, que venha a nova fase, e as novas vidas ( 5, pelo menos… )

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